Férias em São Paulo?

Aquela cidade caótica, que sempre aparece nos telejornais com filas de luzinhas vermelhas e amarelas dos carros engarrafados? Que lembra poluição, estresse, correria, PCC, Maluf e Tietê?

Quase ninguém pensa em gastar seus dias de descanso em um lugar assim. Na verdade, apenas 10% dos quase 12 milhões de visitantes que São Paulo recebeu em 2009 foram para a cidade atrás de lazer. A maioria foi mesmo para negócios, eventos, business e money, money, money. Nada contra o money (pelo contrário), mas a capital dos paulistanos merece ser visitada por motivos muito menos financeiros do que acontece hoje.

Desconfiei disso em 2003, quando resolvi passar minhas férias por lá. Somei 1 + 1 e concluí: se a gente atravessa oceanos para conhecer metrópoles como Nova York, Frankfurt e coisa e tal, por que não conhecer a metrópole que fica aqui dentro mesmo?

Fiquei 10 dias entre todos os problemas que citei ali em cima. Mas também entre lugares lindos, bares sensacionais, exposições maravilhosas (estava rolando aquela dos Guerreiros de Xi’An, o que me permitiu realizar um sonho de viajante: ver as famosas estátuas de terracota), lojas incríveis e restaurantes de chorar no cantinho.

Fiquei feliz de saber que voltaria para lá como Viajante Opanka. Se eu já havia amado a maior cidade do Brasil no estilo turistão, tinha tudo para querer casar com ela depois de passar alguns dias guiado por um cicerone que me levaria em algumas ótimas atrações escondidas.

Não deu outra. Já no segundo dia eu estava ligando para a minha mulher dizendo “Temos que passar um feriado aqui!”.

São Paulo é um universo de atrações. É impossível passar um dia sem descobrir algum lugar marcante, seja ele um prédio lindíssimo ou um botequinho antigo por onde Adoniran Barbosa provavelmente passou.

Vou esperar que todos os vídeos do Viajante Opanka sejam publicados, para então registrar aqui os endereços e as dicas que peguei por lá. Aguarde, mas vá reservando a passagem. Palavra de viajante chato: você não vai se arrepender.

Opanka tá em todas.

Eu não tô em todas. Mas isso é só um detalhe financeiro, porque, no que depender exclusivamente da minha vontade, eu topo, sim, qualquer viagem - desde que tenha um nível mínimo de conforto, porque eu não sou índio.

Deve ter sido essa a relação que o pessoal da Opanka fez quando me convidou para participar do concurso Viajante Opanka, onde um blogueiro-aventureiro será eleito por você (repito: POR-VO-CÊ, amigão, parceirão, queridão) para percorrer 5 cidades do Brasil:

- São Paulo

- Rio de Janeiro

- Barra Grande (BA)

- Recife

- Caruaru (PE)

Como eu acabo (quase) sempre saindo do país nas férias, achei que essa era uma oportunidade imperdível de viajar pelo Brasil, conhecendo lugares bem diferentes entre si, revendo alguns onde já fui como turista (São Paulo e Recife) e usando chinelo todos os dias. Tudo acompanhado de cicerones locais que prometem mostrar o lado B de todos os destinos.

Ou seja: a oportunidade de viver no paraíso.

Obviamente aceitei o convite e agora estou aqui pedindo o seu voto.

É só ir no site da Opanka e clicar no meu nome. O concurso vai de hoje a 30 de maio (domingo).

Vota lá, vai. E avisa os amigos, parentes e agregados. Me ajuda a colocar o Brasil no meu mapa.

Como dizem os Big Brothers: eu mereço porque sou eu mesmo, não estou jogando, aqui dentro é bem diferente de lá fora, tenho saudades da minha família e o Bial é um gato.

Obrigadão.

Posto de fronteira Chuí-Chuy, sábado, 13 de fevereiro de 2010, ao redor de 14h.

Centenas de turistas, sob um calor de 40 graus, suando como se um surto de hiperidrose tivesse tomado o mundo.

Uma hora inteira esperando que burocratas carimbem um papel completamente inútil, para passar 4 dias no Uruguai.

E vou dizer: já passei por filas piores neste mesmíssimo posto.

Afinal, para que serve o Mercosul?

Quem acompanha este humilde blogueiro no Twitter já sabe que eu ando com trabalho bem acima das CNTP. A consequência natural disso é um mau humor do cão, um sarcasmo feroz e um leve abandono deste estimado espaço.

Para tentar aliviar a cabeça, passarei o Carnaval em território uruguaio. Na quinta-feira, dia 18, volto à lida. Espero que com mais tempo para escrever.

Até a volta. E fiquem com uma foto do meu pré-carnaval de 2005, em Recife. Maracatu pegando forte.

Recomendação a qualquer viajante que estiver a caminho de Porto Alegre, de hoje até o início da semana que vem (pelo menos): prepare-se para saber como é o clima no Sudeste Asiático.

- Gabriel Prehn Britto

Meu primeiro voo com a Azul tinha tudo para ser uma experiência ruim.

Eu sou claustrofóbico até o talo, do tipo que não consegue nem pegar carona no banco de trás de um carro duas portas. Imaginar que teria que passar uma hora dentro de algo menor que um Boeing ou um Airbus me fazia suar frio (para quem não sabe, a Azul voa com modelos Embraer 190 e 195).

Não bastasse o pânico de lugares apertados, eu ainda tinha um receio quanto ao avião de porte menor. Não me pergunte porquê, mas eu relaciono a segurança do bicho com o tamanho dele. Quando maior, mais seguro.

O primeiro passo para minimizar essa expectativa foi conversar com um amigo que trabalha diretamente com a Embraer. Perguntei o que ele tinha para me dizer dos tais 190 e 195 e a resposta foi “são melhores do que todos os outros”. A tensão diminuiu, mas eu ainda estava com um pé atrás.

No dia do embarque, a Lei de Murphy me acordou com um temporal sobre Porto Alegre. Agora, além da claustrofobia e da imaginada insegurança de avião, eu ainda teria que enfrentar nuvens, turbulência, et cétera e tal. Como eu disse lá em cima, aquilo tinha tudo para ser uma experiência ruim.

Mas para minha gratíssima surpresa, não foi.

A primeira sensação de alívio foi ver que os fingers do aeroporto seriam utilizados no embarque (juro que eu pensava que um avião menor teria que ter embarque pela pista). Quando entrei no voo AD4165 (pontual, aliás), outro alívio: o Embraer 190 não era tão pequeno quanto eu imaginava. Na verdade, era até maior do que eu gostaria que fosse quando escolhi meu lugar achando que sentaria no fundão.

Acabei sentando bem no meio do avião. Não sei se o espaço entre as fileiras de poltronas é realmente maior como a Azul diz por aí. Mas certamente a sensação é de ter muito mais espaço, principalmente pelo fato de haver apenas duas poltronas de cada lado. E a sensacão de não estar espremido era tão boa que, na volta, até arrisquei reservar uma janela para mim, coisa que nunca faço.

O serviço de bordo é feito sem aqueles malditos carrinhos que atravancam o corredor. As aeromoças (que não têm nada de especial na atenção, são como todas as outras) passam de fileira em fileira perguntando o que você quer beber e anotando em uma folha. Em seguida, voltam trazendo os pedidos em bandejas. Um pouco depois, passam novamente com outra bandeja repleta de pacotes de salgadinhos e doces. Você escolhe o que quiser e pode até querer repetir, porque (dizem) ninguém olha com cara feia.

Mas a grande atração para o viajante “classe turista” (a.k.a. “pobre”)  são as poltronas em couro. Faça as contas: “avião pequeno” + “espaço” + “atendimento cordial” + “rapidez no embarque/desembarque” (graças à capacidade reduzida de passageiros) + “poltrona de couro” = a sensação mais próxima do que é ser um milionário que voa em seu próprio jatinho. Me senti quase um Eike Batista.

Sei que foi apenas uma única e rápida experiência, mas voltei de Navegantes (SC) maravilhado com a companhia. Só fiquei triste quando vi que ela ainda não voa para Brasília, para onde já estou marcando uma viagem familiar em junho.

Pelo jeito terei que enfrentar minha claustrofobia naqueles aviões grandões, com três fileiras de poltronas, das outras companhias.

(Pesquei esta informação no Twitter no meio da tarde e acabei esquecendo quem foi que deu a dica. Se foi você, me avise que eu dou o crédito, tá?)

Belíssima ideia: a Prefeitura de São Paulo e seus departamentos de turismo criaram o Mapa das Sensações da cidade, um guia para descobrir a metrópole através dos 5 sentidos do corpo. Prédios históricos, estádios de futebol, parques, spas, restaurantes, padarias, pizzarias, cafeterias, Horto Florestal e muito mais são indicados para quem quer aguçar a visão, a audição, o tato, o paladar e o olfato.

Não falam nada sobre o cheirinho de esgoto que vem dos rios, praticamente um patrimônio municipal, mas tudo bem. É perdoável.

Aproveitando o assunto, recomendo muito passar férias em São Paulo. Fiz isso em 2003, quando fui turista por 10 dias na cidade, acordando cedo (junto com os aviões pousando em Congonhas) e perambulando pelas principais atrações da capital paulista. Todo mundo me estranhou, mas eu tinha certeza de que a maior cidade da América Latina merecia a minha atenção turística. Não me arrependi.

Que tal passar férias em uma aldeia indígena? Comer a mesma comida dos locais, dormir em rede e participar do dia-a-dia deles?

Tenho um amigo sortudo que já fez isso de verdade, convidado por um índio. Ele teve a maravilhosa oportunidade de ir duas vezes a uma aldeia no litoral paulista e a outra no Acre, onde homens brancos só entram com autorização.

Mas se você é um cara normal como eu e não tem nenhum cacique entre seus contatos no Orkut ou no Facebook, ainda nos resta uma saída. Descobri que já existem pacotes turístico para quem quer viver alguns dias em uma tribo.

Uma das indiadas acontece no litoral da Bahia, em reservas Pataxó. São 5 dias e 4 noites visitando as aldeias Coroa Vermelha, Reserva da Jaqueira, Aldeia Velha, Imbiriba e Barra Velha, com direito a duas noites dormindo em uma oca (as outras duas são em pousadas, porque nenhum homem branco é de ferro, né?). Tudo por 799 brasileiríssimos reais (sem passagem aérea, claro).

A outra se passa no Mato Grosso, numa cidade chamada Feliz Natal, que fica na entrada do Parque Nacional Indígena do Xingu. São 4 dias de visitas às aldeias Waurá e Trumai, mas, aparentemente, sem dormir em oca nem fazer cocô no mato.

Bela aventura de férias, hein? De quebra ainda renova a carteirinha da Funai.

Ainda estou tentando descobrir razões decentes para esta “aventura” do Homem Terminal, um jornalista que vai passar 25 dias morando nos aeroportos brasileiros. Mesmo assim, achei bom divulgar porque pode ter dicas interessantes para viajantes.

A dica de que não se pode dormir no Santos Dumont é uma.

- Gabriel Prehn Britto

Em homenagem aos Destemperados, um post sobre algo que descobri via @Kidids.

São imagens de uma campanha publicitária de algum produto que não consegui descobrir qual é, mas não importa. Aliás, nem precisa explicar. É só olhar e ter vontade de viajar - ou pelo menos vontade de ir para um restaurante de comidas típicas de cada um dos países abaixo.

Itália, a melhor bandeira de todas.

Brasil: caipirinha, abacaxi e uma fruta estranha (é um abacate?).

China. Não me pergunte, não sei o que é esse bolinho.

França. Esse blue cheese tá forçado, mas c’est la vie.

Grécia. Isso deve ser bom, hein?

“Que que esse hindu tá fazendo aqui?”

Indonésia. Arroz e pimenta, super-sofisticado.

Japão. Isso é carne de baleia?

Líbano. Muito bom, mas deve ter muita cebola.

Coreia. A do sul, porque a do norte não tem comida pra ser representada.

Nunca vi isso no Outback, mas dizem que é australiano.

Suíça. Sempre achei que falta uma vaca nessa bandeira. Pelo menos tem o queijo.

Vietnã. Não lembro de ter comido esse ouriço rosa. Ou comi? É cachorro?